【父母学堂】从孩子们的肢体冲撞中窥视中国人的育儿危机

发布时间:2015-06-27 来源:金宝贝北京回龙观中心

从孩子们的肢体冲撞中窥视中国人的育儿危机

金宝贝父母成长中心

汪贤


    周末,在室内的婴幼儿游乐场,室外的儿童乐园,早教机构等地,孩子们云集于此,在游戏设备上爬上爬下,蹦蹦跳跳,尽情享受他们的童年时光。然而,因为身体碰撞、孩子的主动攻击产生的纷争也层出不穷。有些家长舐子情深,不能忍受自己的孩子受委屈而跟对方的家长激烈争辩,甚至大打出手,有的家长甚至把小摩擦发展成了刑事案件。


    大兴摔童案大家一定还记忆犹新。起因跟孩子无关,可是可怜的孩子却成了牺牲品。一个人如果无法控制自己的情绪,就可能铸就终身大错。为人父母如果无法控制自己的情绪,就没有办法向孩子提供如何做情绪的主人的榜样,培养的是一代又一代情绪失控,人生的列车随时会出轨的不幸的成人。


    当然,我们不能责怪这些为了孩子情绪失控的父母,父母需要被教育而不是怪罪。


    如果他们通过训练能掌控自己的情绪;能了解孩子之间冲撞的原因,报以体恤;知道孩子之间冲突的解决之道,并加以应用。这些小的麻烦不会演变成大的人生闹剧。


    我们再来看看咨询室里的案例。


案例1,小J,4岁,妈妈因为他上不了幼儿园前来咨询。小J上不了幼儿园的原因是因为打人,见到小朋友就会打,好像全天下的小朋友都是他的仇人。妈妈声泪俱下地阐述了他打人的原因。小J在一岁多的时候是个非常安静本分的孩子,经常会被小朋友“欺负”,被抢了玩具不知道要回来,被打了也不还手。妈妈非常担心小J会变得跟爸爸一样“太温和善良,被人欺”,于是在小J一岁十个月的某一天,小J被游乐园一起玩耍的另外一个男孩碰了一下,妈妈开始大爆发,冲着那个男孩的父亲咆哮了起来,直到那个爸爸嘴里喊着“神经病”,带着自己的孩子仓皇而逃。小J看在眼里,被吓坏了。从此,J妈妈发现,小J变了。以后只要出门,看到小朋友靠近,就会跑上去打人家。妈妈最初暗自得意,因为儿子“变得勇敢,有血气了”。妈妈虽然嘴上跟人道歉,骨子里却纵容孩子去欺负别的小朋友。这样过了快一年。妈妈发现小J身边没有小朋友跟他玩,所有的孩子见到他就躲。妈妈隐约感觉不对,但是总相信孩子大了就没事了。直到孩子去幼儿园她才发现问题有多严重。入园第三天,孩子就被勒令退园了。妈妈觉得是园方的问题,又换了一家幼儿园,不出一个月也被勒令退园了。去了另外几家幼儿园也不被接收。于是妈妈开始纠正小J的打人行为,并且在家里对孩子反复强调“打人不对”。但是,妈妈很快发现,小J的行为不但没有减少消失,反而多了一个“仪式”:小J在打人后会马上跟小朋友道歉,并且反复念叨“打人不对,打人不对”。“好像得了强迫症一样”小J的妈妈说。“都半年多了,一直这样,孩子需要看医生了。真后悔当初纵容孩子啊。”


案例2,小G,中心会员宝宝妈妈。小G说她有个很奇怪的毛病,就是一看到别人吵架就会受不了,马上头疼胸闷,所以一看到别人起冲突就会赶紧离开。该症状已经很持续多年了,不知道是什么原因。问起她的原生家庭,小G自述母亲很要强,父母经常吵架。我请小G回家跟父母聊聊,在她0-3岁大的时候,他们有没有发生过非常激烈的争吵。第二次约见,小G的回复印证了我的猜想。


0-3岁,大部分的人已经不记得这段人生岁月发生过什么了。但是,这些未能进入记忆的创伤性事件,却能在大脑里永久地保存下来,进入人的潜意识,在未来的成年岁月中发挥着魔法般的作用。


    环境是人类行为的基因型和表达型的中间通路。婴幼儿时期的经历会塑造一个孩子基础的心理品质。我们很难想象一个总是被惊吓、屡糟磨难的婴幼儿能健康无虞地成长为心理健康的成年人。


    我们也许太不了解孩子了,认为被别人打一下,咬一下孩子会产生心理阴影,殊不知,家长对待此事的态度、家长情境中的情绪和表情,对孩子的影响比被咬本身要大得多。身体所受的伤,很快就好了。心灵一旦受伤,疗愈的期限可能是几天,几个月,几年,甚至一生。不信的话,你可以想想儿时印象深刻的负性事件,你也许已经记不清事情的全部,可是你却永远忘不了当时的感觉,那种刻骨铭心的羞耻、被抛弃感、难过、茫然失措——你能记住的,多半只是感受。


    那么,我们再回到孩子们在聚集区磕磕碰碰这件事。


    你有过孩子被别的宝宝抓、推、打的经历吗?或者,你的宝宝本身也是“肇事者”?你是如何看待这件事的?


    在我们回答这个问题之前,请大家思考几个问题,也许,我们就知道该如何做了。


1,在现代社会,在你我共同生活的拥挤的北京城,孩子之间有没有可能没有任何的肢体冲突?


2,打人的孩子就是坏孩子,就是有道德品行问题的孩子吗?


3,打人孩子的父母是否应该管管自己的孩子?


4,孩子是否就应该不能受一点委屈?做父母就应该保护孩子不受一点点伤害?


5,你在帮助孩子树立正确的世界观么?



1,孩子之间有没有可能没有任何的肢体冲突?


    如果您回答的是“有啊,我的孩子从来没有和别的孩子有过任何的肢体冲突”。那只有以下几种可能:A,您的孩子还小,还没有行为自主的能力B,孩子基本很少出门,跟小朋友不怎么接触,大人保护过度C,您孩子周围的同龄孩子都是不具攻击倾向的孩子。


    一个孩子的婴幼儿时期是以自我为中心的,在0-1.5岁的时候,看到的东西就是自己的。如果有另一个或几个同龄宝宝在一起,争夺玩具和领地是正常的现象。孩子只有被抢过玩具,才知道原来世界并不是属于我一个人的。这种早期经验对孩子正常的社会化起到了孵化的作用。抢玩具过程中被打的孩子也能从中学到:抢别人的东西可能会有不好的后果发生,如何避免呢?这样的冲突开启了宝宝智力活动的大门,也是家长帮助孩子社会化的教育良机。


2,打人的孩子就是坏孩子,就是有道德品行问题的孩子吗?


    如果不是被逼迫,一般孩子不会动手。在早期,动手一般源于以下几个动机:争夺玩具、地盘;表达愤怒。


    神经活动水平高的孩子倾向于在压力情境下对他人动手。


    如果认为打人的孩子就是道德品行有问题的孩子,我们就太早给孩子贴标签了。儿童道德的发展要经历一个漫长的过程。孩子早期的任何问题都不应该归于道德的问题。


    但是孩子需要引导。早期行为有偏差的孩子如果得不到好的引导,到了小学中高年级,孩子的道德感就很难发展起来。


3,打人孩子的父母是否应该管管自己的孩子?


    这恐怕是个非常有争议的话题。因为,新派的父母认为孩子之间打打闹闹,不用太放在心上,他们有能力自己解决问题。这样大撒把的家长不在少数。


    而有的家长认为孩子如果攻击了别人,就应该立即制止,有必要的话,当众惩罚孩子,以慰藉受伤孩子及家属的心灵。


    用前一种养育方式培养出来的孩子,他们似乎承受力更强,但有少部分的孩子也出现了攻击行为,有部分则出现了明显的回避小朋友的退缩行为,甚至出现了社交恐惧症状。


    对孩子的攻击行为不予管束的父母,通常会遭遇更多的来自受害孩子家长的批评和指责。他们也更容易陷入成人之间的纷争。这类父母通常扛着“为孩子发展着想”的大旗,不去理会其他家长的想法和感受。这种态度,是否真能培养出对别人的需求敏感,懂得调整自己行为的孩子来?


    被当众责罚的孩子,部分能控制住自己的攻击行为,大部分是依然我行我素,更加喜欢攻击小朋友。古人教子“七不责”,不当众责子排在第一。为了自己的颜面而斥责孩子,不仅有损孩子的自尊,对消除孩子的失当行为也无益。


    那怎么办?


    任何行为都不是空穴来风,人的行为受意识支配。面对行为,我们需要看看孩子他为什么要打人呢?你可能就能找到解决之道。


4,孩子不能受一点委屈?做父母就应该保护孩子不受一点点伤害?


    没有经受过风雨的植物,我们称为温室的花朵。一株温室的花朵移栽在野外会怎样呢?除非你的孩子不进社会,否则他不可能不受委屈。经历一些风雨,孩子才能茁壮成长。一边对孩子大包大揽,不让他受一点伤和委屈,一边又责怪孩子啃老,不上进,吃不了苦,受不了累。家长,我们有反思过我们的问题吗?


    就拿孩子在中心被滑梯磕碰这件事情来说。被滑梯磕过的孩子家长会深有体会,虽然孩子被磕疼,哭得稀里哗啦,甚至额头撞出了血,当时对滑梯憎恨、害怕、讨厌。只要我们不厌弃,孩子过不了多久,又会在滑梯上高兴地玩耍,而且,他以后会小心翼翼,不再被滑梯磕着。当孩子克服了对滑梯的恐惧感,他会觉得自己更有能量,更自信,更大胆,更愿意冒险和尝试新的事物。


    每一次的痛苦经历,都孕育着教育的良机。


5,你是否在帮助孩子树立正确的世界观?


    早期,你孩子凭借自己的感觉来形成对这个世界的看法。你想让孩子感觉这个世界充满了危险,不愿意去面对,喜欢逃避,还是希望孩子能客观认识世界-这个世界很美好,但是会有不愉快的事情发生。我只要知道怎样应对这些不愉快的事情,我就能乐在其中?


    消极对待宝宝之间摩擦事件的家长,用抑制不住的怒火,夸张的面部表情,极具“感染力”的声调,向宝宝传递着“这个世界让我愤怒,这个地方让我讨厌,这群人让我生气”的信息。


    孩子的情绪记忆开始启动,对这个地方,这样的情境开始编码。以后出现类似情境,孩子就会坐立不安,情绪波动甚至失控。


    在消极事件里,家长需要向孩子展示正确的解决之道:被碰撞只是一个失误,是一个人的失误。跟在场的其他人,其他事物没有关系。被打也只是一时的错误。每个人都会犯错。我们道歉了,我们原谅了,这个世界还是很美好,快乐还会继续。


另外,在处理孩子的纷争时,你是在给孩子树立如何通过有效沟通来解决问题的榜样,还是树立简单粗暴,擅用“武力”的典范?教养孩子,你是关注解决当下的问题,还是孩子未来品格的培养呢?多动脑筋想想这些问题,也许我们心中就有了答案。


处理1-2岁公共玩具区宝宝肢体冲突,给养育者的建议:


(一)打人


打人宝宝的养育者:


1,马上带着自己的宝宝给被打的宝宝及家长道歉,争取和解。就算对方恶意辱骂也需要尽量控制自己的情绪。


2,反思孩子动手的原因。如果是宝宝抢别人的玩具未果动手,需要告诉宝宝“先来先得”,把抢来的玩具还给别人。不管孩子哭闹多么厉害,要坚持把玩具还给别人。如果是被打的宝宝抢玩具,道歉后告诉被打的宝宝,他需要等待一会,或者可以跟自己的宝宝商量是否愿意把玩具给被打的宝宝玩。如果孩子不愿意给,不要勉强自己的孩子。


3,做有预见性的养育者。尽量避免可能引发孩子动手的情境。


4,近距离看护。


5,给孩子找固定玩伴,培养亲社会情感。


6,出门准备一些可以跟小朋友分享、交换用的水果、玩具。


7,教孩子使用“交换”的社交技能来获得想要的玩具。


8,避免太溺爱孩子。


9,不要对孩子动手。


10,不要对孩子太严厉、太管控孩子。

 

被打宝宝的养育者:

1,知道这是孩子之间不可避免的行为,不要太大惊小怪,注意自己的情绪对孩子的影响。


2,安抚宝宝的情绪。


3,如果对方养育者没有注意到,可以婉转地提醒和告知,争取对方的道歉。有的家长碍于面子潦草致歉,要表示理解。


4,如果有可能,让对方的宝宝和自己的宝宝握手言和。


5,如果能进一步发展友谊,就会给孩子上一节意义深远的社交课:虽然朋友之间有冲突,但是矛盾解除后我们还是朋友。

 

抢玩具

1,公共区域玩具使用守则:先来先得,后来须等待;不能等的就抱走。


2,1-2岁的宝宝们没有办法一起玩一个玩具,后来的孩子家长要主动带孩子离开。2岁以上宝宝们的家长可以尝试让孩子共用一个玩具,但需要近距离看护。


3,1-2岁的宝宝,可以在家长的协助下用交换的方式来获得自己想要的玩具,2岁以上可以酌情鼓励孩子自己换玩具。别人不给换,可以再换个小朋友交换玩具,或者等待。


4,抢玩具行为发生的时候,要先辨识谁是先来者。如果实在分辨不出,就一人一个,过一会儿再交换着玩。如果看护者彼此认识,还可以用划拳的方法决定哪个宝宝先玩。这也是教孩子当一些事情实在不分伯仲的时候,我们可以用这样的方式处理分歧。

—— 本文转自汪贤博士


金宝贝北京翠微中心 


Eliza Wang 汪贤


 金宝贝父母学堂全职讲师
国家二级心理咨询师
美国PAT家庭导师
中科院心理所 心理健康与治疗 博士
中科院心理所 学前儿童教育与发展心理学 硕士


汪博士讲师团队主持《父母学堂》部分主题


父母学堂初级班:《婴幼儿心理学》、《气质》、《 敏感期》、《 入园准备》

父母学堂中级班:《美国正面管教》、《依恋与心智化》


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