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金宝贝泰安东岳中心:“爸爸,你不能喝我的牛奶!”宝宝为何如此生气?

发布时间:2017-12-19 金宝贝泰安东岳中心

“爸爸,你不能喝我的牛奶!”宝宝为何如此生气?

“爸爸,你不能喝我的牛奶!”宝宝为何如此生气?

Peggy 钟佩菁

金宝贝中国学术总监

儿童心理学硕士

国家心理咨询师

12月5日金宝贝微信直播课,Peggy为大家带来分享《让宝宝体会分享的快乐,家长这么做就对了!》,在微课最后,Peggy与家长们还进行了热烈的问答互动,点击文末阅读原文,您可收听完整版音频。


“爸爸,你不能喝我的牛奶!”宝宝为何如此生气?

Q1:宝宝大概是两岁半,有一次喝牛奶,她爸爸随手把牛奶喝了一口,没想到宝宝非常生气,马上对爸爸说,这是我的!爸爸就有点尴尬,宝宝继续说爸爸怎么没有经过我的同意,不可以喝的!

事后爸爸对我说:怎么孩子连牛奶都不愿意给我喝啊?我也只能苦笑,对爸爸说,记得下次你要跟他打招呼啊!但是爸爸却不太能够理解其中的道理。


孩子平时是奶奶带为主,但是有时,奶奶也会觉得孩子比较抠门。比如吃水果,奶奶可能会说,给奶奶吃一口把?孩子就说:不行!奶奶觉得,怎么连这个都不行呀!


Peggy:其实在我们的微课中,也提到过这个类似的话题。


我觉得这个孩子他已经建立起了不错的物权界限感,她的界限感就是:我的东西,我有权给还是不给,在你没有经过我允许的时候你就拿了,这是属于“违规操作”。


而且,这个孩子非常义正言辞,他非常勇敢地把自己的想法表达出来了,但是爸爸不太理解。


所以,我相信,如果爸爸听了我们的微课,相信会化解这个难题了,但是爸爸没有听的话,那妈妈可以跟他解释一下,孩子的自我意识以及物权发展的客观规律,可以让他了解一下,孩子在逐渐建立起物权概念后,他就是这么理解的,属于他的东西,他是有权来支配的。


那很有可能,当下这个牛奶放在桌上,孩子已经喝了一口了,或者孩子正喝牛奶是从这个牛奶瓶中倒出来的,所以他就会以他的这个认知水平,自动理解这个牛奶是属于他的。


爸爸没有跟他打招呼,直接喝了他的牛奶,在他的这个认知框架里,这是不被允许的,所以他进行了表达。


那么奶奶问孩子要一口水果吃,孩子可能很喜欢吃这个水果,所以当奶奶问他要的时候,他确实是不舍得给。


在这种不舍得的情况下,如何去增加或者促进孩子“给”的这个意愿,这就是我说的,如何去提升孩子分享时的快乐。


如果孩子有一天把手里的水果分享给奶奶,那奶奶的反馈,不应该是“这本来就是应该的”或者“怎么才这么点”,而是可以给到孩子更多一些积极反馈:哇!谢谢宝宝,你懂得跟奶奶分享啊!


或者说:奶奶今天特别高兴,因为刚才宝宝跟奶奶分享了苹果,所以接下去奶奶想跟宝宝一起玩一个游戏!


当然了,这个时候对奶奶来说,可能玩游戏不是那么容易,但是奶奶愿意跟孩子一起花时间做一些非常高质量的互动和陪伴,那这样的一些积极的体验都会促进孩子感受到他跟奶奶分享水果之后带来的价值。


嗯好开心,啊好不一样?啊好棒,啊这样的体验,那下一次的话就更愿意跟他人分享了。

“爸爸,你不能喝我的牛奶!”宝宝为何如此生气?

Q2:我家宝宝有一个非常心爱的小兔子,这个小兔子是我这个妈妈给她买的,她特别喜欢,走哪儿都抱着,有时还会带去亲戚朋友家。对方家里的孩子,有时就会想玩,但我们家的孩子就不肯给,一直紧紧抱在怀里,然后氛围就会有些尴尬。


有时亲戚朋友就会说你怎么这么小气啊!听到这个话,作为妈妈就非常不舒服,比较不能接受。


但是,又因为是亲戚朋友,碍于面子,觉得不太好发作,很想反驳,又不知道怎么说好。


Peggy:确实是这样,有时,父母并非想强迫孩子去分享,是因为当孩子不愿意分享时,不仅仅是孩子,父母本身也处在一个社交压力、舆论压力中,其他人可能会对自己的孩子、甚至是父母的言行做出评价,这样就会让父母感到非常不舒适。


在整个在育儿过程中,当你想用自己的方式去引导孩子时,有可能其他人持有不同的观点,他们不认同,会给予我们很大的压力。


在这一点上,我的建议,我们不能仅仅只是看着当下的压力,还要跳出当下环境,看得更长远,就像我们说的,我们究竟希望把我们的孩子培养成什么样子的人?我们会如何看待当下的问题?这些场景,有可能都是我们教育和引导孩子、培养他们优良品质的机会,如果能够把目光放地更长远,是可以有效化解当下压力的。


对这位妈妈来说,面子当然很重要。但是,孩子那么心爱的一个兔子玩偶,对他来说可能真的是仅次于爸爸妈妈以外的一个重要他人,她真的没有准备好和他人分享时,我们是不能强迫他的。


嗯哪怕别人用语言去刺激、去强化,孩子的这个物权依然需要被尊重,甚至是需要被捍卫的。


所以,如果当时,妈妈没有准备好去跟亲戚朋友反驳,至少面对自己的孩子时,你可以告诉她,我知道你很喜欢这个娃娃,你还没有准备好把它跟其他人分享。不管其他人怎么说,妈妈理解你,妈妈知道你在将来准备好的时候,你是会跟他人分享的。


用这样的语言去理解、引导孩子,让孩子感受到妈妈对他的理解和期待,对他来说才是最重要的。


也许将来的某一天,当他准备好的时候,他真的会跟他人分享的。

“爸爸,你不能喝我的牛奶!”宝宝为何如此生气?

Q3:小朋友有一辆小汽车非常喜欢,结果一天,家里来了客人,当时爸爸妈妈带着孩子出去了,都不在家,公公就直接把他的小汽车玩具送给别人了。

孩子回来以后,发现车子不见了,狂哭,那简直是一场灾难,哄了半天都没有用,结果是自己哭累了以后才睡过去。


但是醒过来以后还是伤心,看着非常的心疼!当时我们真的不知道怎么去跟她解释这件事情,公公婆婆平时其实是在外地居住,那段时间来上海,我没办法去责怪他们,但是不知道怎么办,心里总是对孩子留有愧疚。


Peggy:这样的事件发生,真的挺难处理的。


首先,我们可以从孩子的角度分析一下,他非常喜欢的小汽车,在没有经过他允许的情况下就被送人了,这个送人,和暂时给别人去玩的概念,更加不一样,就是:一旦送出去了,我就再也没有机会把它拿回来了。


所以,对孩子来说,这真的是一个灾难,在我不知情的情况下,我瞬间就失去了我喜欢的玩具。他哭累了睡过去,醒来后依然伤心,这真的是一个情有可原的而过程。


当孩子经历了这样一个我们没办法挽救的事件后,父母能做的,可能就真的是安抚她的情绪、同理他人的感受,并且引导他如何去渐渐平复自己的情绪,化解这种不愉快,接受这个现实。


我相信这是一个艰难的过程,但是,父母的爱、支持和时间,可以帮助孩子渐渐从悲伤里走出来。


当然,会有爸爸妈妈问,那我是不是帮他再买一辆一模一样的小汽车?


我的感受是,无论父母做什么,你都需要知道,你为什么做这件事情,并且这件事情可能会给你带来什么样的结果。


如果我们看着孩子,真的很心疼,买辆一模一样的小汽车给它,可以缓解孩子当时的情绪压力,这可能也是一种最直接、最有效的方式,父母也会觉得,孩子的情绪问题瞬间就解决了。


但是,这么做,有可能剥夺了孩子从情绪当中经历挫折,以及从挫折中平复的机会和能力。


当然,我们不一定要通过某一个事,去刻意让孩子体验挫折。但是,当我们清晰的知道我们在做什么,我们就可以做出正确的选择。


就这个事件而言,我并不是说,你不可以再买一辆小轿车给他做弥补,但我们需要纵观和他互动的整个过程中,是不是有其他的机会点可以弥补。


再讲老人的这个问题。老人是从外地过来的,似乎从妈妈的描述里能判断出,他们应该也不会长期和孩子待在一起。如果是这样,那么他们对育儿的影响力其实是比较低的。


也就是说,这个事件是暂时的、一次性的。当老人回到家乡后,这个事情可能就过去了,所以也许不需要做太多沟通了。


如果老人将来会定军在孩子身边,需要长期跟家长互动,会对孩子产生更加长远的影响的话,那父母就需要策略性地找到一些好的时机,去跟老人沟通。


所沟通的信息,就包括我们讲到的:孩子的物权意识是怎样发展的,如何让孩子感觉到内心的富足,我们究竟在分享的时候会有哪些做法,可以怎样去做,让老人也有所了解,避免下一次他们再有这样的莽撞或唐突的表现,出现对孩子产生其他的负面影响。

“爸爸,你不能喝我的牛奶!”宝宝为何如此生气?点击“链接”收听完整版音频

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